Silmarillion

Parto…
Domani è l’ultimo giorno che passerò in questa sabbia mobile…
Parto…
Sperando di tornare…
tornare quella che ero…piena di entusiasmo e ottimismo…
Parto…
Bianca e disperata….spero di rientrare cioccolata e sorridente
Pronta ad affrontare nuovamente la sfida della fecondazione…
A ottobre pare….
Nel frattempo mi aspetta un programma fitness e dieta per perdere almeno 10 kg…
Per arrivare più in forma e magra al prossimo tentativo..
Parto…
Il mare mi attende…
Ha promesso di curare il mio cuore e lavare via i solchi delle lacrime…
Parto…
Ma porto questo pezzo di paradiso nel mio cuore…
Per un mese di rinascita…
Voglio arcobaleni e sorrisi
Voglio profumi e vento che mi culli..
Voglio ritrovare me stessa
Voglio che il mio Principe non si preoccupi più per me
Voglio lavare via il muso lungo e gli occhi lucidi
Voglio addormentarmi sotto il sole e sentire il profumo dell’olio solare al cocco
Voglio guardare le stelle e sussurrare loro i miei sogni infranti…forse me ne daranno di nuovi
Parto….
Buona estate

Lacrime amare…
Mesi di sacrifici e speranze andati in fumo in un attimo…..
Tu eri dentro di me…
L’esito positivo mi aveva portato in paradiso…
Oggi la doccia fredda…non ci sei più..
Ti sento scivolare via dal mio corpo in un rivolo rosso..
Mi dicono che si chiama gravidanza biochimica…
Non ce l’hai fatta crescere…
Hai messo radici ma non eri forte abbastanza…
Forse eravate anche più di uno…
Ma non forti come la Vita pretende…
E adesso sento il vuoto…
Ho un profilo da donna incinta….
Gli ormoni mi hanno regalato questa panciotta…
Che fino a ieri guardavo teneramente..
Oggi è una dolorosa presa in giro
Oggi nessuna parola sa consolarmi…
Oggi nemmeno il Mio Principe ha modo di consolarmi

A settembre riproveremo…ma adesso so solo piangere

Di corsa dal Pc di papà P
Sono ufficialmente in cova di 3 embrioni da 8 cellule l’uno
(il meglio del meglio;)P ribattezzati Qui,Quo,Qua
Passo le giornate sul divano guardando Sky o leggendo…il tempo non passa mai…devo attendere il 22 giugno per sapere se almeno uno dei tre ha attecchito e quindi io sarei ufficialmente incinta…
Ho dentro mille emozioni..passo dal pessimismo cosmico all’ottimismo puro… quando mi prendono i crampetti parlo con i paperini pregandoli di resistere dentro di me…
Quando me li hanno rimessi dentro è stato stranissimo “vede quella goccia signora? sono i suoi 3 embrioni”
Mi veniva già da piangere per l’emozione
Vi ringrazio tutti per il sostegno
Appena posso torno a scrivere….
Un bacio dalla vostra elfa…

Si dice che sia il numero perfetto…
3 saranno gli embrioni(se si formeranno…SPERIAMO..SPERIAMO..SPERIAMO) che mi verranno impiantati…15 gg dopo saprò se sono rimasta incinta..
Da domani non sarò più molto presente(si bè non è che prima ci fossi sempre… PP
Domani infatti procederemo al pick up che significa che mi prelevano gli ovuli e li fecondano con i “soldatini” del Principe (speriamo siano moooooolto battaglieri!!! P
E voglio pensare che non sia un caso se domani è il giorno del nostro anniversario… quanto sarebbe bello e magico sapere che mia figlia è stata concepita in un giorno così speciale per Noi…
Lunedì si saprà se ci sono gli embrioni e si procederà al transfer
Poi 2 settimane di “cova” (termine sicuramente coniato da un uomo;)PPP e si procederà dunque alle beta per vedere se il tutto ha avuto successo…
Questa la spiegazione scentifica del percorso che mi aspetta…
Dentro sono in pieno subbuglio…ma voglio essere positiva…
Voglio pensare che se non siamo riusciti a vendere casa il motivo è che serviva un nido per la nostra Stella…
Voglio pensare che non sono state vane le notti insonni…2 settimane di punture sulla pancia mattina e sera…palate di soldi e umore traballante
Voglio Crederci…
E poi Voi che siete un angolo di paradiso… che mi fate sentire coccolata e mi date tanta forza…
Mi prendo volentieri tutta la vostra positività…tutti gli auguri e le dita incrociate…tutto l’affetto che mi date da che sono approdata qui…
Per due settimane sarò a casa in malattia…
Cercherò di sfruttare il pc di mio padre per aggiornarmi su di voi e farvi sapere come sto…
Incrociamo le dita e che il Fato a sto giro mi sia alleato

Che bello quando da piccoli ci dicevano che in bimbi si trovavano sotto a un cavolo o li portava la cicogna….
Ingenuamente pensare che fosse tutto facile…ci si innamora,si costruisce una casa,una famiglia,una “posizione” e si decide che è ora di dare vita al proprio Amore….e inizia così la ricerca….
In genere ce la si fa…tutto va secono i piani…
Poi ci sono persone per le quali invece il Fato decide diversamente…
Come per Noi mio Principe….ma come ben sai… quando il gioco si fa duro,Noi scendiamo in campo…PALLE in mano ( e scusate l’eufemismo) e non ci diamo mai per vinti…

E così eccoci qui…alle prese con aghi e punture nella pancia…
Orari fissi che ormai scandiscono la nostra giornata
Monitoraggi,prelievi del sangue
Ammetto che è estenuante
Ammetto che inizio ad accusare il colpo….
Sono stanca…fisicamente e mentalmente…
La meta è vicina…
Settimana prossima dovremmo finalmente esserci…

E le coincidenza…
a cui noi non crediamo…che per noi sono Segni…
L’8 giugno saranno quattro anni di matrimonio
E forse proprio in quella data
i nostri tre embrioncini prenderanno forma…

E allora va tutto bene
Sopporto il dolore costante alle ovaie
che sembrano fare le capriole dentro di me
Sopporto la costante nausea e il mal di testa incessante…
Sopporto le siringhe che odio
Sopporto ( e sopportano) gli sbalzi d’umore da camicia di forza

E incrociamo le dita…

Che per una volta vogliamo pensare che andrà bene alla prima…
E tu sboccerai… dentro di me…
E sarai un bocciolo….l’amore della nostra Lorien

Mio dolce Principe
spesso ho pensato che forse noi non eravamo un per sempre
spesso ho pensato che forse la nostra passione ci avesse travolti
fatto correre troppo…
spesso ho pensato che io non vado bene per te e viceversa…
Poi la Vita ti mette alla prova…e la tua mano nella mia…
Ogni salita…ripida e sempre più ardua ha stretto il nostro legame
Ha unito ancora di più i nostri cuori
Ogni spina nel cuore era una scusa per curarsi a vicenda
Mai nulla ci è stato regalato
Neanche la gioia di un figlio
Ma MAI ci siamo arresi… ci siamo presi per mano
e abbiamo intrapreso una nuova salita…
anzi direi una scalata…
E se molti a questo punto avrebbero detto basta
Noi ci ritroviamo ancora più innamorati
Parlare nella notte abbracciati della nostra Stella
Parlare di come sarebbe essere genitori
E addormentarci con i sogni che escono dal cuore e prendono forma…
Il momento del concreto è arrivato
Ci sono aghi che attendono…paure che fanno male…
Ma i tuoi occhi sono la mia isola felice..
Il tuo sorriso il balsamo per le mie ansie…
Mi perdo dentro di Te,nel tuo Amore…
Sono certa che tanto coraggio verrà ricompensato
So che sono dura con Te
So che sono una persona difficile e problematica
Ma soprattutto so che mi Ami
E mai smetterò di ringrazire il Fato per il dono che mi ha fatto
Essere tua moglie…
Grazie di esserci sempre
Grazie di essere come sei…con i tuoi mille difetti
ma con un cuore così grande che li compensa tutti
TI AMO

E inizia il nostro viaggio…. se fin’ora abbiamo solo fatto le valigie(leggi mille e passa euro di esami clinici!!!) adesso davvero ci si mette in cammino…

Ieri ero agitatissima…Mi hanno consegnato una “penna” in cu inserire le fialette di ormoni per farmi le inieizioni..tipo quella dei diabetici…mi ha dato il piano terapeutico da consegnare al mio medico per la prescrizione di 10 scatole tra ormoni,progesterone e quant’altro + una ricetta di non so cosa che la mutua non passa (una siringa costosissima…no coment)

Lunedì 28/5 ho gli esami per l’anestesia(sangue e elettrocardiogramma) che dovrò affrontare al momento del prelievo degli ovuli(detto pick up)….più un’altra eco(dovrebbe nel frattempo arrivare il ciclo) per controllare nuovamente l’utero…al terzo giorno partirò con le iniezioni fino al sesto…poi..incognita..odio le incognite!!! Dalle mie letture sui forum di gente che ha già dato… in questa fase a giorni alterni dovrò fare eco più esami del sangue così loro capiranno come procedere sia in merito alla quantità che al tipo di ormoni da farmi prendere

E ammetto che la fase euforica è passata lasciandomi parecchio agitata e ansiosa..mille paure….poi guardo i bambini giocare al parco e penso… che ne vale la pena..che qualsiasi cosa accada a me basta stringere tra le mani il frutto del nostro amore( e della scienza e del progresso..ma vabbè!!;)P….i soldi spesi,le leacrime,le ansie…va bene tutto… davvero…sono disposta a tutto….

Chiusa la parentesi paranoie…penso al mio Principe…che si sta dimostrando stupendo…sopporta i miei sbalzi d’umore(figuriamoci con gli ormoni quanto sarò intrattabile!!!) mi sta accompagando ogni santa volta…anche quando non sarebbe necessario …lo sento partecipe e vicino…e non è da tutti…lui è davvero parte attiva… e tutto questo ci ha ancora di + uniti…

E capita che…
Ogni tanto buone notizie anche per Noi

Tra un mese potremmo già attendere la nostra piccola Stella..

Ma …sì lo so…devo restare con i piedi per terra

Che non è detto che le cose vadano come voglio io
Che è solo il primo tentativo..
Che questa PMA è per noi ossigeno…
Che mi fa paura…l’idea delle punture
(odio gli aghi…odio l’idea che diventerò una zampogna a causa degli ormoni)

Ma l’amore che ho dentro…è per Te
mia piccola Stella…
Ti sogno da così tanto….
Niente è troppo pur di averti….

E dunque tra 10 giorni inizierà questo breve “calvario”
E poi l’attesa….e sperare…fino a stare male…
E sognare tra le braccia del mio Principe
i tuoi occhi,le tue fossette,il tuo profumo….

E ti vogliamo…TANTO
Guardo in cielo e mi sembra di scorgerti…
Guardo dentro di me e so che sei già parte di Noi
Da tanto….
Da Troppo

Sono emozionata all’idea che finalmente faremo qualcosa di concreto
Sono 6 mesi che siamo delle cavie,….
esami su esami….e non vedere mai la luce in fondo al tunnel…

Oggi quella luce ci ha investiti
Godo del suo tepore…delle promesse che ci porta
Ti guardo negli occhi mio Principe….
E già un piccolo pezzo della nostra Stella è qui

Certi gesti quotidiani
la routine…. tutto scorre…
ci sembra immutabile e infinito…

Poi succede che porti fuori il cane
per la solita passeggiatina di mezzogiorno..
e vedi i paraventi….
e dentro di te sai già per chi sono

Fermi l’addetto e chiedi…
E allora sai che ci avevi preso…
E non è giusto perchè sono sempre i migliori
E salgono copiose le lacrime…

Ti conoscevo poco…
ma sei stato l’unico nel condominio a mostrare
nei nostri confronti simpatia e disponibilità
Da un pò non stavi bene…
Ma tu per me eri il simbolo della bellezza
di quel posto che chiamo casa…
Era rassicurante vederti passeggiare nelle giornate di sole
davanti al cancello
Ho intravisto la tua bara in soggiorno…
Sarà il tuo scrigno ….

Ma io sono certa che l’arcobaleno ti condurrà
in un posto magico,confortevole,caldo..
dove potrai passeggiare,chiacchierare di calcio
delle tue passioni…
Il mio Principe si fermava sempre a scambiare qualche battuta con te
Era incredulo quando con le lacrime agli occhi geil’ho detto…

Più avanti c’era un matrimonio…
una nuova vita insieme…
mentre tu ti sei spento..
il mondo gira anche senza di noi…
seccante,triste ma grande verità….
Siamo un soffio…sta a noi renderlo eterno
tramite il ricordo che serberanno gli altri

E Tu
Resterai sempre nei miei ricordi..
Dolce nonnino dal sorriso luminoso…
Buon viaggio Alvino…

E dopo giorni da “crocerossina” rieccomi tra voi…
Direi che non avendo fatto la fine dei Roses va pure bene
…nn fosse per certi mostri che avidi scavano dentro…

un’amica…che da tempo mi parla schiettamente e a cui tengo tanto ha scritto….non di me in particolare… ma di un “mondo” a cui so di appartenere….
…devo aprire gli occhi e accettare che è così… che ho un problema...

“Il cibo è palliativo, illude di poter riempire un vuoto, di mettere a tacere le emozioni, è lo sfogo più a portata di mano.
Il bisogno di controllare il proprio peso, complica la situazione.
Si può anche seguire una dieta, finchè qualcosa non inizia a urlare, finchè le circostanze non richiedono la loro dose di cibo, da ingurgitare in fretta, in segreto, senza neanche distinguere i sapori, in una giostra impazzita di dolce e salato, di morbido e croccante, di pancia che tira e volumi che si dilatano sotto i nostri occhi e spesso, troppo spesso, nella nostra percezione. “

Questa sono io…
Questa è la mia vita..
nemmeno l’idea che il 14 maggio è una scadenza vicina
mi trattiene più…

Ho preso 3 chili…che forse a leggerlo così fa ridere…
ma per chi come me di kg ne ha già a iosa….
e deve sottoporsi a terapie per avere un figlio
sono un dramma…

E mi sento persa….presa in una spirale…un vortice senza fine

E da oggi si riparte da zero….
Si riparte con digiuni e litri d’acqua…
Si riparte con le goccette e i mini pasti bio…
Devo tenere duro almeno queste tre settimane

E mi è mancato il mio angolo di Lorien…
Guardavo la natura esplodere intorno in questi giorni a casa

Profumi,colori,il vento che mi accarezzava e il sole che mi bruciava
E mi sarebbe piaciuto condividerlo con voi…

La Luna mi ha illuminato il viso
E lassù cerco il volto del mio angelo…

Devo tenere duro per poterla stringere presto tra le braccia
E dare un senso….
un motivo importante alla mia vita
Qualcuno che incarni la magia del nostro Amore
Qualcuno che sia parte di me completamente
A cui darsi completamente…